Allá.

Doblaba en una esquina dónde según yo había algo que valía la pena, pero creo que doblé mal y ya no quise volver sobre las huellas de mis pies, el orgullo me tenía tomado de los huevos. Otras veces, cuando no lo sabía, cuando eran misterios, incluso gozaba sumergirme en el desgano, disfrutaba la libertad de no saber mi nombre. Pero ahora creía que tenía el mapa en la mano, resulta que era falso, o yo muy pendejo, que no sé leer instrucciones. Lo mismo ando perdido, en la calle de mi cantina favorita, el pedo es que ya me quiero ir a mi casa, pero también mi cuerpo me exige fiesta. ¿A quién chingados le hago caso? Yo no quiero ser un adulto responsable, cuando te pasa eso, ya valiste pingo, pero si no te pasa también, la vida occidental es una hueva.

De pronto me siento así como la clásica escena de película, donde se ven ojos brillantes detrás de los arbustos, que acechan en espera del primer movimiento en falso para comerte sin sal ni pimienta. Digo, al menos quiero estar sazonado para cuando eso suceda. Ya ni sé que mamadas estoy escribiendo.

Sólo quiero que el tequila y yo hagamos las paces para siempre, que no me trate mal en las mañanas y no termine vomitando por ahí, así todo feo. Por favor Tequilita sé mi amigo, luego me siento que no soy mexinaco porque no nos llevamos bien. Pero siendo franco prefiero el Whisky, aunque sea más caro, si no me quieres pos vete al pingo.

Klansman

Dos manzanas de caramelo.

Atravesé la puerta, tenía una sensación de que había sido una buena idea, a pesar de la comezón que me provocaba el sol por mi falta de luz en la piel, me estoy volviendo blanco de pronto, lo blanco me caga, porque me recuerda al manicomio donde metieron al pendejo ese; pero a pesar de la comezón, la encandilada por nunca salir de casa los fines, la caminata larga y tendida, y cosas que pasaban por mi cabeza, tuve un agradable presentimiento, una corazonada por llamarla de una alguna manera ingenua. Así como vino, se fue al carajo y no me volvió.

Pero me bastó un momento para descubrir que estaba en lo cierto, una mirada de complicidad y una sonrisa fácil. A veces me da la impresión que soy muy facilote, bien puto.

De esas cosas que pasan por tu cabeza un millón de veces, le das la vuelta, borras y empiezas de nuevo, lagunas etílicas y regresiones de resaca. Mucho tiempo para la siguiente linea, que se me ocurrió mientras me reponía del estomago, pero, mal pedo que se me olvidó, quiero acordarme, pero no puedo, me cae de a madres que no quiere regresar a mi memoria, y eso que andaba bien sobrio, casi hasta la deshidratación. Pero creo que era la frase correcta, es un bajón que se me haya ido bien lejos, sabrá Santiago de Tonalá si algún día vaya a regresar. Cómo me gusta la palabra. Ya no estoy en ese mood, algo me pasa que me debilito.

It's not the way you smile... that's a lie couse the hell it is.

La fiebre de un sabado azul y un domingo sin tristeza. Que mala pata que justo tuviera que ser ella, no otra, ella. Cómo me gusta el borracho enamorado junto a la niña super vibrada. Sólo me queda agradecer mil veces por el olvido y el recambio inmediato. El movimiento de su mano, la sonrisa ¡puta madre la sonrisa! No necesito saber un carajo más. Pero ¿ y si sí cierto? Me gusta no tener que explicarme, no tener que ver quien me entiende, prefiero la risa condescendiente a decir: a ver deja que te explico con manzanas, yo mismo la aplico muchas veces, pero me siento culpable, porque no soy justo con ella, se merece mucho más, miles de lineas, pero no las traigo conmigo, o puede ser que sí, pero me resisto a volver a lo mismo.

Ahora me chingo dos o tres caguamas para brindar por otro que entra dentro de mis tres mejores fines de semana que he pasado en los últimos meses, junto con el último de octubre y de enero. Salud! Aunque te ajere: ¡Gracias!

Klansman.

El Evento de año... el sabor de la traición.

De todos años que llevo en esta ecléctica ciudad, nunca se me había ocurrido asistir a la famosa bienvenida. Por razones tan diversas cómo la fauna del Cuci, nunca había tenido oportunidad de asistir a este evento, que no me gusta, que a la gente con la que antes me juntaba tampoco, que no me gusta la música grupera y pretextos mamones por el estilo. No es que me quitara el sueño ver cómo se entretiene la gente en este rancho, pero era una experiencia que nunca había tenido y me sentía muy curioso por experimentar. Finalmente este miércoles me decidí por ir. Qué cosa tan pinche graciosa.

Para aquellos que no sepan a que me refiero cuando digo bienvenida, se los explico. La Federación de Estudiantes Universitarios (FEU), de paso, la organización estudiantil más corrupta de américa latina según la revista Vértigo, organiza un evento para toda el Centro Universitario de la Ciénega (Cuci)se vaya a poner borracha con toda la gente que comparte su espacio, aunque no tenga ni puta idea de quien es, pero que le dice, en un grito de guerra: A Huevo La U de G!!! ¿Qué sea eso? Sepa la verga pero le echan vivas como si fuera parte de su familia.

Yo tenía medio idea de que era eso, la clase de cosas que pasan ahí, la clase de personas, total que tenía una idea empírica pero quería un experiencia en primera persona, la logré por razones tergiversadas, pero la encontré, con dolor y risas hasta la madre,

El coso ese ha estado muy divertido, la música, el baile sexoso, todo bien cuando te pones en un mood de que sabes que todo mundo anda como que queriendo demostrar que es el más perrón de lo perrón, (aclaro que mis amigos no, porque luego se ofenden, ellos iban a cotorrear y a la chingada), entonces te pones tolerante y te cagas de risa de cuanto tipo se te arrima presumiendo que puede pistear ochenta cervezas y después bailar con la vieja más buena de la fiesta, que seguramente va estar re fea, porque está demostrado que el alcohol arruina la estética, pero en fin, situaciones que en otras épocas me hubieran puesto de mal humor, ahora no me han afectado, ni siquiera escuchar todo el tiempo banda, la cual dicho sea de pasa tocaba del carajisimo, ya la había escuchado una vez en el mito y oh por dios, ni para tocar banda sirven esos pobres.

En fin pase un rato muy ameno burlándome de todo el mundo, de las viejas super producidas que iban como para boda, los tipos en actitud de quiero ser tu macho, con sus mejores garritas, suena bastante ñoño, pero alguien como yo solo podría divertirse de esa forma, aunque si fuera invisible podría empujar gente para que se cayera, después tirarles con un hielo en la cabeza, para terminar señalándolos con el dedo y reir a mandíbula batiente pero eso no puedo hacerlo, sniff sniff. Así que sólo los crítico sordamente.

Emm ya no sé que más poner, bueno la música, no eso ya, la gente, eso también, la feu, no también... bueno creo que eso es todo. Me regresé caminando los 6 kilómetros porque no encontré a mis amigos y lloré como niña porque traía chanclas y me dolían mis píes.

Ah por poco se me olvidaba, me has jugado chueco hijo de puta, según el erre es mi karma, pero lo mismo te odio, ojala se te caigan los dientes y no puedas volver a comer carne. Bueno ya lo dije, ya me vuelves a caer bien. Lo mismo no tengo para donde hacerme, pero hay un Dios que todo lo ve, y me hará justicia, si no, es porque no existe, juar juar.

Klansman.

Un Post para bajarme el ego

Cómo el otro día me sentía muy volado decidí traerme a la realidad, fue fácil, sólo tuve que acordarme de dos tres cosillas para poner los pies en la tierra, el pedo es que después me puse a escarbar, me acordé de un montón de mentiras y palabras malintencionadas, o verdades guardadas por mucho tiempo. No es que me guste andar jodido, pero no me gusta sentirme superior, cómo que no soy yo, prefiero saber qué soy y qué no.

Eso de andar de egocéntrico no es joda. Para que luego la gente no me acuse que me hago la victima y así, sólo diré que... uh me olvide.

De pronto ví mucha gente triste está semana, se sentaban en la sala y casi lloraban, mejor no pregunté porque luego no sé que decir. Pero no me gusta ver a la gente tristes, aunque no tenga nada que ver. Por eso mejor les hecho carrilla hasta que se rían o lloren, ojala que lloren para echarles más.

Klansman

¡Morí! Tema hijo de puta.

Me desperté con eso en mi cabeza, me moví en la cama y no podía pensar en otra cosa, sin darme cuenta empezaba a tararear, hasta darme cuenta de la pendejada que me llenaba el subconsciente. Busqué otras canciones, géneros diversos, lo que fuera, muchas canciones que lo sacaran de mi cabeza, era asqueroso, como era posible que lo estuviera cantando. Iba y venía por lapsos de 30 minutos, pero siempre regresaba. Al final la terminé cantando a todo pulmón y la busqué en Youtube.

Klansman

Por pequeñas cosas puedo faltar a mi palabrería.

Por pequeñas y extrañas situaciones puedo faltar a todas las promesas que he hecho y me da por intentar volver a ponerme meloso, pendejo e iluso, solo por eso y no por otras, sólo por pequeñas cosas, que espero sean entendidas, aunque estoy consciente que nunca lo sabré, porque nomás recibo señales distorsionadas... eso o estoy pendejo, sabrá dios cual sea, porque no descarto ninguna de las dos. Sabrá Dios.

Entonces me da por decir cosas, de las que no me arrepiento, pero que no diría bajo otras circunstancias, como que me gusta que me mandes a chingar a mi madre a cada rato, eso me hace sentir tan... ¿bien? no estoy seguro de que eso sea, pero en fin. Cómo el otro día decía que me sentía mamón y superior a los demás, seguramente si hubiera hablado contigo se me hubieran bajado los humos pero en putiza, porque tienes una facilidad de hacerlo pero barbara. La forma en que me ignoras cuando quieres, me haces caso, me vuelves a ignorar, todo un pince circulo interminable, al menos hasta que admitas que me amas y te dejes de hacer pendeja. Jajaja, perdón me ganó el ego bien cabrón, debe ser porque no he hablado contigo. En fin (poner tu nombre acá) aunque me he dado cuenta de un chingo de cosas, sigo pensando que me gustaría que fueras tu mi stress y no cosas serias, porque también me dan miedo y flojera.

Probablemente nunca he dicho lo que quieres escuchar, pero pues contigo no tengo esa enfermiza necesidad de convencerte del todo de un carajo, bueno de nada, para seguir el tono. Sea un error el mio o no, ya tendré tiempo de darme cuenta de eso, tengo un pedo bien egocéntrico contigo, porque si bien las chelas me saben bien, no son GLORIOSAS (...) cómo son cuando te las chingas conmigo.

Sé que es re chingón camuflar la verdad con nada, o con todo, o con algunas palabras que ni yo entiendo, de pronto aprendí que puede llegar a ser lo mismo, aunque ahora tampoco entienda lo que digo. Yo sé que hay palabras que espantan, o que te hacen pensar "voy a tener un back-up para cuando se me hinche", pero eso peligroso, porque los horizontes cambian de pronto, se retraen y se expanden o de plano cambian de toma, sólo queda aprovecharlos aunque sea para distraerse un rato nomás. Puedo probar el juanito, pero cundo tu ojos me miran, me importa un carajo que haya en el vaso.

Klansman, aunque se escriba con C.

Un banquito movedizo, la consecuencia del canguro muerto.

Mientras miraba a una banda que ya hasta me sé su pinche playlist, pero pues era el cumple del serge y a bailar se ha dicho, llegó una persona y me miro como con censura, así de verte y menear la cabeza en señal negativa; la verdad es que sí me encanijé, pero cómo siempre que alguien me juzga me trago mis corajes, y después los escribo, para que no me taladren la cabeza.

Cómo ya lo dije, soy borracho y me importa un carajo a quien pueda ofender con eso. Soy un mar de contradicciones, porque efectivamente como dice Octavio, yo también soy una mierda de persona, puedo ser el más lindo o el más culero. Puedo amar y odiar al mismo tiempo a la misma persona, digo aunque sea un alter ego, también tengo corazón, pero mi odio nunca lo externo, mi amor... pues ya qué caso tiene. Pero sí, soy inmaduro, snob, egocéntrico, hasta mamón si tu quieres, me enamoro fácil y nunca dejo de sentirlo, pero si algo tengo y de lo cual me siento orgulloso, es que se reconocer cuando me equivoco, ¿qué nunca pago las consecuencias de mis actos? Las pago y hasta de más, no me cuesta reconocer que la cago y mirar con nostalgia. Intenté borrar cualquier registro, fracasé, como vengo fracasando desde hace tiempo, pero pues son cosas de la vida, hay cosas de las cuales no puedo huir aunque me cueste encontrármelas detrás de cada esquina. Pero como ya dije, estoy consciente de eso, no voy por la vida pensando que soy la mejor persona del mundo y puedo juzgar a los demás, de hecho ese es otro de mis pedos, me evitaría muchas decepciones.

Soy un ser humano, guapo, divertido, fiestero y adorable, pero sólo soy eso, no es mi intención cambiar al mundo ni a nadie, me gusta rodearme de gente divertida y sobre todo de buen corazón, porque como no tengo la capacidad de hacer feliz a nadie, tampoco es mi intención ser un manchado y daguear a la gente y busco personas que piensen similar, los culeros no van conmigo; entonces si van a a juzgarme, no me vengan a joder, porque aunque no lo crean tengo un corazón que se hiere bien con una sencillez encanijada.

Klansman.

Bailar descalzo para no perder la costumbre.

Los días seis de marzo siempre me han parecido días agradables y de los cuales siempre me quedan recuerdos chingones y muchas fotografías, excepto este. Lo digo porque no hubo fotos, cargué la cámara y se me olvido por pensar en una cosa que se esfumo en cuanto me trepé al auto. Extrañas cosas me atacan de pronto. Cómo dijeran las ponzihills: así no se puede. Que el Serge cumpla años siempre es un acontecimiento digno de recordar y de hacer un largo viaje, nunca me arrepiento de hacerlo, cansado y crudo llego a la computadora encabronadamente contento para escribir pendejas u otras circunstancias.

El día empezó con José Alfredo, debate interno de lagrimas y risas, fue necesario cambiar el soundtrack, porque ya estaba apunto de darme el bajón. Pero me la peló José Alfredo y su puta depresión desafinada, Palomas y los amigos invisibles al rescate! Una vez evadido el pequeño tobogán me largué al Bebo para salir rebotando como de costumbre. Muchos recuerdos, gritar canciones, bailar y pisar los vidrios de algún pendejo que quebró su botella, no hay pedo porque tengo pie de chichimeca. Escapar como un cobarde de la policía, te enseña que hacer señales de humo no es buena idea en ocasiones. Pero bueno, ya me hacía falta pisar la arena, aunque fuera solo por un momento. Luego de bailar un rato entre un chingo de gente y brincar como chapulín nos fuimos a casa de abraham a seguir la fiesta, un botellón de whisky para cerrar la noche. Ya quiero que sea semana santa para lanzarme al rancho otra vez, y más perrón porque según, digo según porque luego jotean y no vienen, se van lanzar mis compas ingenieros entonces se va armar la fiesta en grande. Pero a veces me traiciona la impaciencia y hago pendejadas que mi alter ego me reclama.

Los días 6 de marzo, siempre, por una razón o por otra, soy feliz. Es bueno estar en casa, aunque cada vez sea más complicado.

Ulises Silva.