De regalo: una sonrisa... vovle a tu tumba hijo de puta.

Caminaba por la sombra de una pared mucho más grande de lo que podría necesitar una casa normal. Miraba por ahí, deleitado por el pasto y ausente por las gorras que en algunas personas se ven graciosas. Otra vez paseabas por ahí y te pusiste a un costado, medio metro nomás, cómo que tentabas al diablo que en su cobardía se quedo sentado en su trono, sin hacer el minimo movimiento, parecía con pocas intenciones de ponerse a intervenir. El diablo es puñal y no bebe coco con ginebra; sigue llamándome alcohólico infeliz, hazte la idea que quiera no me importa un carajo la verdad, yo estoy re bien a gusto y muere muerte (paréntesis para peinarse el bigote y declarar incongruencias).

Pero volviendo a la casa con la larga y ancha pared... El diablo no intervino y yo me contenté con tu olor, A dos palmos de perder la cordura, tal vez menos, tal vez más, medio metro. Por suerte recordé mi promesa, nunca más alguien de tu especie me hará daño, ni me les voy acercar porque me gana una tentación magna, pero esta vez yo no me acerqué: fuiste tú, lenta y delicada te posaste en la silla contigua, miraste a un lado y al otro, esperabas una palabra o dos o muchas y no te dí el gusto. Mi lengua se trabó detrás del paladar incapaz e incrédula de salir a saludar, victima de un nerviosismo adolescente risueño y bastante pendejo, cómo hacía mucho tiempo que no me pasaba. Optar por el silencio cuando nunca me para el hocico, caer en la eterna contemplación de algo que duro un minuto, lo que te tomó irte a sentar a otro lado y no volverme a mirar, hasta al final con bastante desdén.

Pero me basta con verte de lejos y observar como se curvan tus labios aunque digas que te duelen después, en verdad quiero saber que se esconde detrás de tus nerviosos pataleos cuando cuentas algo, de tu voz chillante y de tus chanclas moradas, para que veas que tu también las usas.

Muy a pesar, también a mí una sonrisa puede volverme loco.

Klansman.

Liberando a Ulises... canguros saltarines batman!

El otro día llorabas, yo no te entendía un carajo, pero por dentro estaba muy triste... aunque ya no me correspondía. Estupidez la llamas, yo creo que sí lo ves de esa forma aunque bien podría ser una respuesta a otra cosa, a muchas de hace poco y hace mucho, también me lo merezco, igual que tu te lo mereces. Dices que de haberlo sabido nunca hubiera querido estar contigo, hubiera creído que era mentira, y a pesar de que alguien me covenciera de la veracidad del futuro no me hubiera importado, contigo fui lo más feliz que voy a ser nunca.

Probablemente con esto lo único que voy hacer es subirte el ego, hacerte sentir bien después de lo mal que te pude haber hecho sentir antes, aunque bien te pude haber valido verga, no sé que sea lo más seguro. Pero volviendo a lo mismo, puede ser que ahora no sepa quien soy, a donde voy, o cómo me llamo después de ti, pero sabes algo: no me arrepiento de un carajo, sin pedo lo volvería hacer.

Necesitaba saber que significa perder lo que más amas, para no volver a sentir algo como lo que sentí por tí ni una puta vez más, prefiero la soledad, pero te agradezco una inmensidad por demostrarmelo, perra o no, te amo y lo haré hasta que me haga pachichi, ni pedo, así es la vida de pronto, yo soy así, no puedo cambiar de la noche a la mañana, en la vida unos ganan y otros pierden. Siempre sueñas estar del lado ganador, anotar el gol del gane, el homerun o touchdown, pero para los campeones tiene que existir un subcampeón y a mí me toco serlo, cómo a ti la corona que nunca tuve en realidas, solo la soñé.

Te amo y que te vaya bien.

Ulises Silva.

Hoy desayuné Tequila

Sin nada en la panza me pongo a postear borracho, muy borracho, por fin alguien me hecho porras por eso, lastima que fuera ella y no cualquier otra, pero pues cualquier porra se agradece. Sin nada en el estomago salvo botellas de tequila me siento tan bien y tan mal como cualquier otro día, pero mejor, porque este pinche tequila me pone de re buen humor. Buena falta que me hacía estar de buen humor, cómo que llevo algún tiempo que el humor no es precisamente una efectiva distracción.

Un día bizarro, cómo dar consejo de cómo ligarse a la mujer con la que yo solía querer, pero todo bien, sigo en la confirmación de que primero un amigo que cualquier otra cosa, después de todo lo que he hecho y quiero ganarme el cielo de alguna forma, el demoño me da miedo, entonces que mis compas queden donde yo no pude. Lo así como merecen, la mujer esa es la pura ley, digo si me gustaba antes, a mí no me gustan mamadas de gente. entonces espero que le vaya todo bien. Ya no sé bien que decir, tengo ganas de soltar al Ulises, porque después de una situación es más libre, todavía no se merece el blog, pero le voy a prestar un post.

Klansman.

Ricachón.

El otro día me puse a pensar en cómo limita el dinero tu comportamiento, tus gustos y tus costumbres, digo vivimos así como en una nación come caca del capitalismo y el dinero manda, no me quejo de no ser estupidamente rico, pero de vez en cuando me gusta soñar despierto, las famosisimas chaquetas mentales. Por ejemplo ¿Qué tipo de vida llevaría yo, si fuera así como bien millonario? En principio no estaría acá, estaría viviendo en una playa así bien fresa en un depa para mi solito que me dejé ver el pinche atardecer todos los días mientras me chingo un blue label en la terraza con un disco que corridos chacalosos. En realidad a mi ni me gusta el cine, ni el jazz ni los libros, nomás es para tener algo de que hablar con los otros miserables cómo yo. Si yo fuera rico ya me valdría madre eso de hacerse el intelectual, me la pasaría bien pinche borracho todos los días, con un mono mayordomo que me apoyara en las crudas, cómo ya soy rico y sigo haciendo dinero nomás por respirar, pues tendría todo el día para escribir pendejadas en un blog mucho más interesante que este. Compraría amistades con alcohol y pasaría los veranos en un velero con una fiesta interminable.

Aunque siento francos, seguramente y conociendo lo mamón que soy ya me hubiera aburrido de esa vida a estas altura y estaría en la misma posición que estoy ahora: buscandole las chiches a las gallinas. Por eso dios no le da alas a los alcranes dijera mi agüela.

Klansman.

Lagrimas de cocodrilo.

Ya no, ya no... siempre sí al final ¡puta madre! es más fuerte que yo. Sigo sin confiar en mi criterio, está re jodido el asunto.

Llevo una semana sin café, como soy miserablemente pobre no puedo comprar una de esas bolsotas perronas que venden en el centro del rancho, cómo dijera el pinky, soy bien miserable, me tengo que ahogar en el miserable alcohol, para traer una miserable cruda al otro día, tomarme una miserable sopa de caldito, y despedirme de la miserable percepción que tenía de mi misma, por otra aún más miserable. Dejando eso de la miseria de lado, tengo que admitir que estaba equivocado. Cuando tomé la decisión de dejarme caer por estos lares, creía que acá encontraría lo que andaba buscando de la vida, pero me ha salido una cruz de esas grandotas, en lugar de estar más cerca de encontrar que hacer con mi vida que no fuera solo vivir la fiesta, porque lastimosamente no se puede, sniff sniff; cada vez me siento más lejos de estar haciendo lo que quiero, y lo pior es que cada vez me siento más lejos de saber quién jijos del carajo soy, bueno ya me había dado cuenta de eso y de hecho lo provoco un poco, jeje. Mis delirios me llevan por caminos peligrosos. Culpo a mi madre ¿Para qué chingados me dejó cultivar mi inteligencia emocional a través de la ficción? No más me jodió la realidad que me creé.

Por andar socializando, me quedé rodado en la avenida donde se espera el camión sin saber para donde vergas tengo que ir. Qué estos últimos meses me la he pasado bomba no lo dudo, pero cómo ya dije, no se puede pura fiesta, y la verdad es que eso de ser periodista cómo que ya me dio hueva, no es lo mio pues. En lado bueno es que tengo muchos amigos, para que luego no digan que soy antisocial y que la mamada, soy culero, sí, pero la gente me quiere, jajajaja, que mamada! bueno no me quieren pero por lo menos me soportan, con eso tengo, al menos en ese aspecto. Pero ya me fui de lo que decía. Pero cómo no quiero ser redundante aquí termino. ¿On toy?

Klansman.

Café de media tarde.

Las tijeras apenas logran romper la lata de aluminio Modelo que el cholo decidió compartir después de un viaje estresante, el susto me hizo romper el último cenicero que me quedaba y ni modo de arruinar un arduo trabajo de limpieza con la los restos del cigarro sobre el suelo brillante. Exagero cuando viene el silencio, pienso en hielo e inclino mi vaso hacia la derecha para tratar de mirar justo donde se la puerca tuerce el rabo. Pasos y sonidos de teclas inundan la casa, un gato maúlla cerca del mango, pero él se niega a levantarse de la cama, parece que los años por fin han llegado, cuenta sus historias y calla de pronto cuando menciona el juanacastle, allá lejos en la mesa, donde las horquetas le entretenían, mucho antes que los machos, menos pensar en un tractor. Siente su vida extinguirse y le ruega a un dios en el nunca creyó en realidad.

Pero todavía no es hora, se dice a sí mismo, por mucho que lo invoques, todavía no. Malagradecido hijo de nadie, salido de los rastrojos y cochinada de vacas, que antes fueron gordas, ahora ya casi ni se ven.

Homenajé a Moon-Ra, el inmortal.

Klansman.

Pena con laguna mental

En definitiva robar caguamas no es onda.

La resaca pasa como en dos días, la física. El dolor de cabeza, la resistencia de mi estomago a recibir cualquier cosa, la debilidad mental, la falta de conjunción en mis ideas y recuerdos, el sabor agrio en mi boca, esa incomoda sensación de solo estar sintiendo pena por mí. La incomodidad, de todas esas situaciones físicas, el asco por mi persona y las nauseabundas colillas en el cenicero, lo tolero, lo acepto cuando se abre la posibilidad de que así sea cuando pruebo la primera bebida, que nunca sé hasta dónde me terminará por llevar. La resaca es algo con lo que he aprendido a convivir desde la primera vez que me ataco hará como once años, en quinto año de primaria, eran buenos tiempos. De todos los bienes ha de provenir también algún mal para recordar la condición humano, donde la felicidad u momentos de contentancia nos exige algún tipo de sacrificio. Con el alcohol pasa lo mismo. Te lo reclama inmediatamente al otro día, cómo ya dije es algo que acepto y digo, citando al "Ferras": No hay pedo. Los pago. Pero cómo decía son únicamente las circunstancias físicas por las que no tengo reparo en apechugar con la cabeza gacha al día siguiente.

Hay otra parte del sacrificio más gacha y profunda, que puede originar muchos traumas, roturas en amistades o de plano cambiar de país nomás por la purita pena. Yo creía que la cruda moral era un mito urbano, o en su defecto remordimientos propios de gente que no se controla. Eureka, tenemos coincidencia acá. Es así de triste y avergonzado que lo descubro, sí existe, y es espantosa. ¿En qué momento pase de bebedor social y simpático a alcohólico ratero y alpinista?

Si hay existe una sensación descabellada es cuando tu memoria no guarda ningún recuerdo de lo qué hiciste, dijiste, bailaste o gritaste en la calle, pero así buscar el recuerdo y solo encontrar el mensaje: "invalid or delete file". De las dos o tres veces que me han pasado, ninguna ha sido agradable ni satisfactoria, aunque a veces lo parezca para no recordar ciertas personas que no debiste haber conocido haber en un bar, a ver pinche cerebro ¿Por qué eso no lo borraste? Lo siento, prosigo. En este caso fue bastante mucho muy angustiosa esa duda por qué era lo que había dicho o hecho, pero llego un momento en que las neuronas y las sinapsis decidieron:

-Este wey ya está muy pinche borracho, me niego a seguir trabajando en estás circunstancias.

-A huevo!!!!

-Huelga!!! Huelga!!!

-A huevo!!!

Resultado: ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿????????????? ¿Cómo diablos llegué a mi casa?¿On toy? ¿Cómo me llamo?

Después de una ardua tarea de reconstrucción, al final mi angustia estaba justificada enormemente, porque si hice algunas pendejadas, las cuales no debería hacer un hombre de mi estatura (notar sarcasmo por favor) y de las cuales si me arrepiento, con todo y todo. Me da pena mirar a la cara a quienes tuvieron que soportar la verborrea que me atacó y a Vero, sobre todo a Vero, por eso optaré por mudarme al himalaya y empezar por una aplicación para volverme revolucionario del Tibet y matar chinos, no por idealista, sino porque son muchos. A menos que un día me emborrache le robe sus chelas al Dalai Lama y tenga que mudarme a otra parte.

Una confirmación de lo patético que puedo volverme por algún momento, por eso me dijo mi papá me dijo un día: "No abras el hocico hijo, mejor no habrás el hocico. Por eso nadie te quiere, más que nosotros, y nomás porque no tenemos de otra". No voy a realizar promesas ni nada por estilo, sólo voy a optar por tomar precauciones, buscar otras alternativas para evadirme otro rato, dónde no tenga que cargarme a nadie en mi periodo de me vale madre el mundo. Porque también tengo una culpa que me cosquillea cada vez que veo a personas que estarían mucho mejor si estuvieran bien lejos de mí, o al menos tuviera otra actitud cuando estoy con ellos. Tengo miedo de salir de mi cueva, luego hago estupideces. ¿Cómo es posible que tenga miedo de mi amigo?

En definitiva robar caguamas no es onda. Tratar de escalar paredes tampoco.

Klansman.

Nadie cómo tú.

Suave y ligera te deslizas implorando que te pida perdón

ruegas y te acongojas muchas veces y otras tantas

al final te digo que puede ser, tus ojos o tu cara de nabo.

Lo mismo no importa lo que quieras has, sinceramente me importa un carajo.

Estaba el Uli un día bien tranquilo echandose un caguamón cuando... nada, de mi vida doy lo bueno ¿Qué otra cosa puedo dar? Un montón de baratijas, muchas de las que no valoras por eso no te mereces la mitad de mis versos y esto no es para tí, es para mi, hago el ejercicio catártico de mandarte mucho a chingar a tu madre, aunque en realidad nunca pueda hacerlo, aunque mire a tu puerta o la mía esperando un sonido sordo o el timbre para saber que alguien me busca; para pistear, para charlar, para dormir o para burlarte de mí, lo mismo me da, cómo ya había dicho no puedo sólo, cargar con él es pesado, pero muy delicado, como que no te imaginas muchas cosas que te pueden pasar de camino a casa ¿Cuál? De pronto sabes que tienes dos, o más o menos. Esto de hacerse el poeta es muy pendejo, ya me lo habían dicho.

A veces me doy cuenta que lo escirbo no tiene sentido, y por eso hago unos cortes medio mamones, cómo ahora.

Klansman.

Arre, arre.

Cuando yo todavía no existía, él se encontraba sólo por el mundo y hacía muchas pedejadas de las que ahora nos arrepentimos. Cómo siempre se ha dicho, no hay reparo en admitir los errores, cualquiera la caga de vez en vez, no hay porque hacer un escándalo al respecto, a lo hecho pecho, dirían por ahí. Pero cometió muchas tonterías de las que seguro que se arrepiente, pero ya que chingados.

Tenía una granada en la mano, pinche granada bien chingona, de esas que matan bien bonito y te quedas gritando: ¡No mames pinche granada, hace un cagadero! El pedo fue que le quite la espoleta y me exploto en la mera cara, me dejo todo chamuscado onda, looney toons, que nomás se queman, pero no se mueren, aunque les queda el remordimiento de quedar como pendejos frente a su enemigo y la audiencia. Pero al final no aprende la lección y sigue probando con marca acme, nadie sabe por qué pero sigue probando con algo que de ante mano sabe que no funciona para un carajo, pinches looney toons tan idiotas.

Yo sí aprendí mi lección, ya no voy a jugar con granadas, en mi vida vuelvo a aparentar que sé cómo funcionan, eso de lo chamuscado no me piache, prefiero aventarlas contra alguien y que se muera bien muerto, nomás por que sí, pero que me exploten en la mano no es divertido, machín que no. Por eso mejor nomás las veo de lejos y que se chamusque otro pendejo, yo nel.

Hay decisiones difíciles de tomar, mantenerlas todavía más, sobre todo si renuncias a algo que en su tiempo fue como el aire, así está más cabrón, pero aprendí a olvidar el pasado, y borrarlo a la verga, al final si pude...

Espero algún día ser inmune a sus encantos, porque no se puede vivir de esa forma.

Klansman.

Semana santa... pido esquina.

Hay ocasiones en las que te levantas con un montón de flojera de la cama, vas a orinar al baño te ves en el espejo sin mirarte, te sirves un café, luego otro, te metes al face o cualquier cosa en la que te guste entretenerte, te sirves otro café piensas en que tienes que hacer en el día, volteas a la sala y la ves con ojos de sueño, prácticamente ronca la cusca. Finalmente te llega un dolor de cabeza medio ajeroso, mucha sed, que no lograron mitigar las tres tazas de café, un retortijón en el estomago y luego otra chela para la calor. Cómo cambian las cosas cuando te das cuenta de tus errores, luego actuas como idiota por ataduras auto-impuestas y bien, pero bien pendejas. Y pensar en todas las cosas que me estaba perdiendo, la neta, andaba mal, pero bueno ya aprendí, cuando la caga uno hay que admitirlo e inventar un alter-ego que se justifique, pero tengo que admitir que a veces quisiera ser más que un alter-ego recluido en el blogger, donde pocos me conocen, tengo la certeza de que haría mejor trabajo para dirigir sus relaciones sociales.

Pero dejando a un lado traumas mamones, quería hablar de otras cosas mejores que la resaca: las cosas que las provocan.

A pesar de que estoy cansado desguanzado o como sea, me la he pasado bien chingón, con todo y la suspensión del miércoles de pobres en el Bebo, cómo que la fiesta me sienta re bien, hasta con ganas de ir a la escuela me levanto, algo así cómo las espinacas del popeye, pero yo funciono con cebada y cotorreo con los compas. Yo no soy tan fresa y marica como el marinerito ese. Luego vinieron los compas de Oco después de un chingal de tiempo se dignaron a venir a mi casa y mi rancho tan bonito y perrón que nadie me la cree, que no hay cultura y avenidas, cines de "arte", galerías, pero cual es pedo, uno viene a cotorrear, para que quieres esas cosas que puedes encontrar en otro sitio. Bueno total que vinieron estos cabrones y la confirmación que son de amarre y nos la pasamos poca madre, excepto a Oscar que le quiso ganar a pistear a mi apá; no chavo, a Donaciano no le ganas, es que estás chavo y se te hace fácil. A y el wero que se creyó costeño, y el sol le pasó factura, al pobre lalo lo azoraron mis jefes, pero con todo y eso que chingón estuvo todo.

Encontré que soy imán sexual para las gringas, lo malo es que sigo prefiriendo el café negro, eso del latte, nomás no me despierta.

Klansman.