Fé de erratas.

Muy a pesar de que existen personas en mi pequeño, pequeñito universo, que creen que yo soy un egocéntrico que no acepta la crítica y creo estar por encima de todos los otros hediondos humanos, al menos por mi intelecto, que no puedo tolerar las ideas de nadie más y que me voy a morir sólo y amargado; quiero decir que estoy abierto a la crítica a mi persona y a lo que hago. No es que estas personas que crean eso estén equivocadas, pero les falta contexto. En efecto siempre voy a juzgar a las personas por su nivel intelectual y si te juzgo muy pendejo pues no te hago caso y te doy el avión, sé que es banal y mala onda, pero así soy, me vale corneta si acaso te ofende, estoy hasta el carajo de pedir disculpas. Sin embargo sí escucho las críticas, soy selectivo eso es todo, no soy perfecto, ni intento serlo, sólo que prefiero escuchar a las personas que intentan hacer algo más constructivo, y no aquellas que sólo intentan cambiarme por caprichos personales y quieren que sea lo que quieren, ¿me tengo que ir al infierno por eso? Yo creo que no, por otras cosas igual y sí, y no me molesta pero bueno, yo soy el que soy, un perro.

Bueno el otro día me dijo alguien a quién sí escucho y su palabra me interesa mucho, que seguido me voy a la mierda con mis posts, pero de eso estoy consciente, eso de escribir borracho me hace divagar por rumbos muy mamones y esquivar los puntos importantes por andar de proyectado, si de por sí. Total que en mi post sobre la boda me fui bien lejos y no volví, nunca dije porque estuvo tan bueno, cómo no voy a volver a escribirlo, hago un resumen.

• Marcha nupcial a capella.
• "No me toques que se me cae la flor".
• Pisto gratis, aunque eso es de cualquier boda. Aunque nunca está de más.
• La extraña tradición de la liga.
• Don Javier intentando hablar inglés.
• Fogata extraña y desarmar una parcela.
• "Manuuuuu"
• Pedirle deseos al fuego.
• Un español que cree que si se calla, se muere.
• "May the force be with you" Master Yoda.
• La comida estaba re buena.
• ¡Es la Andrea, por dios!

Pues por esta y muchas cosas la boda estuvo re buena, me haría falta otro post, para que se entienda mejor, pero ya no tendría sentido, así son las cosas, procuraré cuidar más que escribo... bueno la verdad no, pero ya no voy arruinar publicaciones ajenas. Y de Ulmo, ese si merece otro post, que lo haré la próxima vez que me encuentr frente a él.

Ulises Silva.

Confesiones a Ulmo.

Por segunda vez en poco tiempo, nos sentamos frente a ti a lanzar improperios, mentar madres y pedirte que escuches nuestras palabras. No creo que ningún otro dios, sólo en ti. Porque eres el dios como siempre he pensado que son los inmortales, ni piadoso, ni furioso, justo y la justicia no tiene rasgos humanos, vas más allá. Parados, mirándote a las olas, cada uno pensamos dentro de nosotros mismos en que es lo que queremos que escuches, casi una plegaría. Callados te imploramos lo que tenemos y lo que tu puedes decirle a quién queremos que nos escuche, otro humano, dos mujeres, tres, un país, cualquier cosa, pero nunca otro dios.

¿Por qué creo que nos escuchas? Porque tu no abandonas, cuando los otros se ponen detrás de una montaña de inclemencia, solo esperas que las cosas continúen con su curso natural, como un río, ya le llegará su momento de llegar al mar, o no, pero está en su destino. Entiendo que he dramatizado de más todas las cosas, no sé si acaso sea muy tarde, pero ya lo entiendo. Sin embargo estoy fastidiado de mí, ya estoy cansado de escucharme, es por eso que ahora te pido que no me escuches, sólo tolera mis desvaríos, no te pido que me escuches, solo veo tus uñas y tus oídos están muy lejos. Ya no me importa, opto por abandonar mi cuerpo y buscar tu alma en mis sueños. Ulmo, sé que no te importa, porque la verdad es que a estás alturas, a mí tampoco.

Ulises Silva.

De bodas sin pretensiones.

(acento de gringo hablando español)

¿Qué le dijo el tortillero al filósofo?

No hay masa ya.

Pastor Brian.

Hace dias me largué con mis compas a cotorrear a Yelapa, aunque más que a cotorrear era la boda de la Andrea, la hermana "alivianada" del Che, re buena onda la cabrona. La verdad es que desde hace algún tiempo tenía ganas de ir a acampar porque quería que la olas me despertaran bien bonito, yo sé que suena bastante marica, pero es una sensación que me gusta mucho. Total, yo sabía que se casaba la Andrea, pero sin embargo no sabía cuándo, dónde, cómo y de a cómo; un domingo en que hubo un reencuentro super perrón en el que nos juntamos todos los que somos, fuimos y seremos, bueno no estaba el abraham, pero ni falta nos hizo. Total que en ese día de whisky y un vino raro que me regalo el che de cumpleaños, para que vean culeros que no me regalaron nada, llegó la Andrea y nos hizo la formal invitación, bueno lo formal que puede ser Andrea.

Para el siguiente fin de semana, íbamos bien felices en la panga que te lleva a la playa esa, que es el único medio para llegar, llegamos rayando para la boda, que era en un páramo al que había que llegar por un caminito de angosto en el que soló cabían dos personas juntas, estaba bien lejos y ni un caballito que nos hiciera el paro para subir por la veredita, llegué derechito a prender un cigarro y pedir una chela, pero me encontré con que estaban reservadas para después de la ceremonia, para evitar la clásica escena del tío borracho ¡puta madre! pensé y no había ni agua. Pues empezó la ceremonia con Lucia alzando un velo imaginario, y una marcha nupcial a cappella por parte de los invitados; un casorio bilingüe, porque el novio era gringo, pero de esos pocos que no son unos pendejos, la que oficiaba en español no se sabía su discurso y al final arroces agresivos.

Ya en la fiesta me dí cuenta que nosotros eramos los únicos mexas en la fiesta, rodeado de argentinos, dos que tres uruguayos y un montón de gringos, bueno americanos con su piel que se notaba a luces que no estaban acostumbrados al sol por su rojizo color camarón. Entonces nada de chistes xenofóbicos, ni de fútbol o Maradona... creí que sería un cotorreo limitado, estaba muy lejos de ser así. Una vez ambientado o con unas chelas encima, me dí cuenta que la boda distaba mucho de ser cómo a las que había ido, excepto una. El ambiente era de alegría, no de solemnidad, cómo lo quería sentir el rulas.

Hace tiempo me vi en una boda en la peñita, donde no hubo vals, ni el venado, ni caballo dorado, vamos al final ni mesas había, todos estábamos en la arena escuchando a los Cadillacs y los Decadentes, con chelas en la mano y los novios sentados para mirar como se iba el sol al carajo. La boda de Yelapa y la de La Peñita tenían algo en común, era una fiesta sin ninguna otra pretensión que pasarla chido, sin importar que digan los invitados, que no sea una boda igual a las otras, donde la novia anda sin zapatos y no le importa nada salvo la cerveza que tiene en la mano. Romper el esquema de vez en vez está super perro.

Si bien el casarse según es una unión entre dos personas que se aman y quieren pasar toda su vida juntos; para muchas personas es el día más importante de su vida y su máxima aspiración es formar una familia y ser felices para siempre...¡no mames, que hueva! Digo respeto a esas personas que hacen de sus bodas un acontecimiento donde el universo se detiene sólo para verlos felices y que los invitados sientan envidia, salir en las paginas de sociales y que su boda sea recordada al menos cómo la mejor del año, pero lo importante no es la boda si no lo que viene después o si vendrá el divorcio, bueno sonó medio amargado, pero me baso en las estadísticas. Ok, el amor es lo más importante según la mayoría de las culturas, sea el tipo de amor que sea, se supone que es el sentimiento más puro que podemos ser capaces de tener los hombres, pero no veo porque debe ser utilizado como un método de demostrar estatus, como lo hacen el tipo de personas de las que hablaba en este párrafo. Eso es encabronadamente pretencioso y mal intencionado.

Es por eso que que estás dos bodas son tan bonitas, no sé si acaso tenga algo que ver que hayan sido a la orilla del mar, pero cuando se dedican a disfrutar y dejar que los demás disfruten, compartir y no presumir, esa es la clave para una boda agradable.

Cómo nota aparte, en Yelapa me convertí en bombero de emergencia porque se quemaba una casa; mira que hay gente muy pendeja, ¿a quién chingados se le ocurre quemar la basura en la azotea de su casa? Bueno me siento bien porque hice una buena obra, pero a veces la conciencia puede evitar episodios de heroísmo.

Ulises Silva

Oda a un viejo muerto.

Estaba el otro día bien pinche aburrido y que me habla el Joaquín por el messenger: wey vamos a Sayulita; ante la perspectiva de aburrimiento que me cargaba y que hacía mucho que quería ver a ese loco, pues decidí que era buena idea ir a cotorrear al rancho ese. Pero cómo que este loco cambió de opinión en cinco minutos y me dijo que siempre no, que mejor fueramos a perder el éstilo al Wing's Army del centro porque había 2x1 en las chelas. Y cómo desde que abrió no había puesto un pie en ese sitio y la chela barata no se rechaza, me dispuse a ir con este cabrón. Al entrar casi me pongo a llorar como vil niña y a moco tendido, aunque eso más por una pinche gripa que me cargo desde Yelapa.

Para los que no sepan, el Wing's Army del centro se encuentra en un lugar donde antes solía estar un bar histórico de mi rancho, el "Viejo Vallarta". Otra vez, pero más atras, cuando yo era joven y... bello no, pero sí inocente, pensaba que sí querías salir a los bares en Vallarta te debías vestir así como bonito para que dejaran, que camisitas, que zapatitos y mamadas que los que me conocen saben que no soy de esa clase de disfraces, pero entonces vino un día mágico. Yo venía de la playa bien concha, cuando a la hermana del Che se le metió en la cabeza que quería ir a cotorrear, cómo yo era jovencillo y ella muy bonita, se aprovechaba de eso para usarme de taxi, pues quería que yo también fuera. Sin embargo yo dudé, tenía 15 años recién cumplidos y estaba hasta las pestañas de arena, un short secado al sol, pero con sal y una playera pero super apestosa. Pero cual fue mi sorpresa cuando me dejaron entrar sin un pinche pero, hasta con gusto. Me enamoré instantaneamente, un lugar que me aceptaba como fuera, tuviera la edad que tuviera y cómo me diera la gana vestirme, me aceptaba mientras me gastará mis pocos o muchos pesos ahí, cualquier parecido con una relación humana es pura pinche coincidencia.

Así empezó un torrido romance que duró años y años, bueno 6, tantas cosas que pasaron ahí, no vendían negras, pero ah (suspiro)... de cuantas negras me enamoré y me desencanté ahí, siempre sin zapatos y sin peinar. Mi cumbre en la vida social, Ulises fiestón nació y murió en ese lugar, escuchando i'm waiting for your love incontables veces, como el himno de mi vida, que pinche bonito, todo un mundo en un lugar pequeñirto donde de pronto me sentía libre.

Cuando me dijeron que había cerrado se cuenta entre las tres peores noticias que he recibido en mi vida, se iba a convertir en otra cosa, mi santuario pasaba a ser así como un Mcdonnal's para "mayores de edad", te maldigo globalización. Me impresioné cuando luego de que el mismo güero que me dejó entrar hace siete años y subía la ahora desconocida escalera; el primer acorde que llegó desde arriba fue el de aquél himno de mi primera juventud, i'm waiting for your love, sonaba en la misma desentonada pero carismática voz del vocal de obertura ¡la misma pinche banda, que vendidos hijos de puta! El mismo mesero que me atendió en un cumpleaños feliz, me trajo una cubeta de negras bien helada, bueno algo positivo tenía que haber acá. Eran las mismas personas pero ya no olía a requesón.

Me hice la grosería de entretenerme en observar las diferencias: donde antes había una divertida advertencia que decía "las drogas the buelbe vrutho" ahora había un casco militar colgado y adornado con acerrín. Dónde antes había un cuadro de la conocida foto de Villa y Zapata en la silla presidencial, había un afiche de un militar gringo armado hasta los dientes, está diferencia si me dio coraje bien cabrón. Donde solía bailar, que en pocos lugares lo hago, donde Angélica puso mi mano sobre su cadera y Brisa me robó un beso, ahora era imposible abandonarse a la música porque había ahora una mesa en el puro centro en la cual unos alegres comensales disfrutaban de unas alitas de bufalo, !Qué mamadas son esas! Donde fui con Viridiana a ver las olas tomado de su mano y en silencio, gracias a dios, ahora había un letrero, letrerote, de Heineken con una luz chingalavista verde chillón. El momento en que Melissa me sacó una foto quedaría para siempre encerrado en un baño de damas, antes decía viejas y era tan grande. Vamos, ya ni el pinche chiquigruppie tenía donde pararse a alentar a la banda.

Mientras estaba así en estado contemplativo, que llega la Denisse, chingue a su madre, otra regresión, más mamona. Esta morenita de cabellos ensortijados, mucho, unos ojotes bien enormes, y un cuerpo que ahora está barbaro, pero bueno que me bateó hasta el otro lado del cerro cuando estaba en ese lejanisimo primer semestre de prepa, lo mismo ni atención le puse a lo que me decía, porque estaba pensando en cuanto había cambiado desde entonces y hasta ahora. Cuando el viejo me abrió las puertas y yo quería cineasta y/o filosofo, mis sueños cambiaron, pero no mis chanclas, eso más bien un berrinche; de todo eso solo puedo pensar es que estaba chavo y se me hacía fácil.

Ulises Silva.

La hora del silencio... un mes.

Ha sido un largo mes desde aquél día sentado, con una botella de escocés entre Lalo y yo. Un mes de poner a prueba todos los sentidos de erguirse y de contemplar el mar, para después agacharse para no golpearse contra las ramas del cerro. Para llamarlo de alguna forma, un mes de conciencia etílica y regresiones. Bebí demasiado y me cansé de esperar, entonces me moví, pero para atrás, muy atrás, hacia cosas que solo quedaban una memoria muy lejana. Necesitaba recuerdos que no me hicieran daño, antes de otras cosas.

Me dí cuenta, mejor dicho me dijeron, porque yo no me acuerdo, que en ese estado de (inconsiente) alcoholemia, no soy capaz de soportar el silencio, le temo. Probablemente cuando estoy borracho me vuelvo más abierto a compartir mis pensamientos, pero ese no es el problema, al parecer me da miedo que el silencio me lleve a lugares de los que estoy huyendo y que en estado alcohólico llegaré en cualquier momento. Eso no es positivo. Hace tiempo, antes de emprender mi viaje, era un tipo que se quedaba con todo dentro, le tenía miedo a los jueces, muchos traumas infantiles, jojo. Hasta la fecha les sigo temiendo pero, por las circunstancias he tenido que ignorarlo un poco. Y cosas de la vida; ahora a lo que le tengo miedo precisamente es al silencio, preciso hasta de la música para ausentarme, re jodido que está eso. Creo que es el momento de un experimento nuevo, una regresión.

Cómo lo pensó Kupuka: "contra las voces del odio se precisa un silencio, un silencio poderoso como un arma, donde choquen las voces y no puedan entrar". Es el momento de acallar esa parte de mi cerebro y mis ilusiones para que hablen en un mejor momento, o se mueran por inanición. Ya no. Las cosas pasan por algo, callaré mientras averiguo que es el bien que vino de este mal. Pancho y Melissa, ustedes tienen razón el tiempo dicta, pero ahora parece detenido y yo necesito salir del limbo.

Ulises Silva.

Bizzz

Borracho, desvelado y malacopa me dieron ganas de postear sobre ti... afortunadamente me gano el sueño y no voy hacerlo. A veces me pregunto si te mereces en realidad tanto esfuerzo, si trato de se objetivo lo único que encuentro es a otra persona más esgoista y egocéntrica que yo, creeme que eso está cabrón, pero la objetividad no existe, por tanto, supongo que sí lo hago ahora es porque en realidad si te mereces tantas palabras y cabildeos.

Mañana boda y peda, psicodelia y quién sabe qué más. Aquataxi a Yelapa.

Ulises Silva.

Nostalgía: deja de llamar.

Cuando el teléfono suena, mi primer pensamiento es de esperanza es que seas tú, inmediatamente entro en razón, no tienes nada para que llamar; tengo que estar consiente de eso, no volveré a escuchar tu voz por más de dos horas hablando de todo y de nada, el ring ring ya no me remueve la panza.

De hecho son pocas las cosas que me remueven la panza por estos días, salvo el conocido sabor de la resaca. Justamente ayer pensé en marcar un número de larga distancia, la suerte fue que lo borré de mis registros, pero ¿en qué estaba pensando? ¿Para qué? Hasta ahora va bien, llamarle no cambiaría nada, a mí solo me haría daño. Tengo que evitar esos accesos de nostalgia que puedo tener en determinados momentos, no pensar en esa casa, no pensar en esa casa... Ayer mientras autoflajelaba mis neuronas viendo transformers 2, me dí cuenta que hay momentos en los que hacer switch off al cerebro es el mejor camino, la felicidad viene acompañada de ignorar un montón de cosas, pero apagar una maquina de recuerdos inutiles es lo que me resulta complicado.

Las distracciones no han evitado que piense en las cosas de las que vengo huyendo, el tiempo apura y todavía no pasa la tormenta, el tratamiento fracasa hermano, sabes que esto no es lo que necesitamos, ya va siendo tiempo de levantarse, no digo que no lo haya intentado, me he visto caer muchas veces, eso no importa, para eso nos caemos, pero parece que le agarraste cariño al suelo y al sueño. Ya estuvo de diálogos internos y de estas palabras. Ya no entendí nada, sé que tú tampoco.

Ulises SIlva.

Cuerpo Cortado.

Hay cosas curiosas que pasan conforme pasa el tiempo, situaciones que puedes ir atesorando bien al fondo de tu memoria, de manera que se puedan tomar determinaciones a situaciones similares en un futuro hipotético. Sin embargo también hay información que no te sirve de nada, es de eso de lo que trato de escapar, al menos por un tiempo, pero ya me estoy desviando. Yo quiero hablar del alcohol, hoy de eso.

El alcohol y sus efectos, el alcohol y sus sabores. Para algunas es una krimptonita, para otros una manera de pasar el tiempo, una marca de estatus, o simplemente un sabor para disfrutar. Lo mismo que ocurre con la comida puede pasar con el alcohol, depende del antojo y del estado de animo. Una cerveza puede saber a gloria en un día soleado junto al mar o nada sobre el balcón de una casa en el infonavit 2. Puede alegrar la vida cuando estás con tus compas cantando canciones de viejitos, combustible de nostalgia, o a deprimir cuando estás solo y sin nadie que te abrace en tus delirios de borracho. La vida del alcohólico es difícil, no es bien visto desde el punto de vista social que una persona se la pase alterando su estado de conciencia y respuesta.

Pero beber no me parece que sea algo negativo, si sabes manejarlo y no andas haciendo estupideces, como marcar a altas horas de la noche a quien es la dueña de tus suspiros o llevar serenatas que ni se entienden, iniciar una gresca, manejar, ponerte a llorar a moco tendido, bueno eso si estás solo no hay tanto pedo, pero mientras se mantenga alejado de este tipo de actitudes está todo bien y no hay porque pensar que el alcohol es el diablo. Por el contrario encaminado a la alegría provoca un sentimiento de euforia elevado y muy placentero, inhibe los bloqueos sociales de sentirse feliz por la vida. Entiendo que mucha gente es probable que no lo necesite y los felicito por sentirse felices sin tener que brincarse a sí mismos.

Hasta ahora, luego de varias borracheras iniciadas hace una estación el alcohol me ha dejado una cruda moral impresionante, es curioso porque no he hecho nada de las estupideces que enumere arriva, pero lo mismo me siento culpable porque no me ha provocado la alegría que solía provocarme, es así como diferente, no me atrevo a no llamarla alegría, pero es más bien cómo una ausencia. El tratamiento no ha resultado de todo reparador cómo me gustaría, pero tampoco ha sido en vano, por lo menos se que no voy a cometer errores sustanciales, algún que otro desliz insignificante, por el momento todo carece de un sustancia, excepto el alcohol que logra distraerme un par minutos, pero los despertares son muy incomodos.

Ulises Silva

No pierdas tu tiempo.

Necesitaba un escoces bien fuerte para decir lo que tengo que decir, aunque esté medio mareado creo que causa mejor efecto. Eres increíble, realmente lo eres, deben existir millones de hombres que desearían estar contigo, por lo menos sé de tres, que los vi así que no me digas pendejadas, no son celos es conocimiento loca, no te apures que no tengo broncas, de hecho de eso se trata eso este post, dejarte saber algo que es mejor que sepas ahora antes de que sea demasiado tarde. Cuando vi tu cara me pareció algo precioso, hermoso realmente no digna de mis ojos, puede que pienses después que te estoy haciendo un paro, pero así lo pensé, entonces antes de que pasen cosas mala te pondré bajo advertencia... Puede ser que te hagas la interesante, puede ser que te encante el funk, puede que te paresca interesante hablar sobre los sueños, puede que encuentres en la televisión la mejor forma de olvidarte del mundo en el que vives, puede que creas que soy yo el que buscas, pero pierdes tu tiempo.

Lo pierdes por muchas pinches razones, déjame hacerte un resumen, aunque ahora creas que soy interesante, te vas a aburrir, me vas amar, pero vas a dejar de hacerlo, creerás que soy muy sabio, peor después te vas a dar cuenta que soy un pendejo, puede que quieras estar conmigo, pero créeme que después lo único que vas a querer es estar lo más lejos de mí cómo te sea posible, si no me crees pregunta a mis ex novias, ellas me darán la razón, o hasta a mis amigos. Dejame te enumero mis defectos para que te desencantes, soy egoísta, una muy mala persona, soy muy feo, antisocial al punto de querer que todos menos las personas que quiero se mueran y no quiero a mucha gente para que conste, puedo pasar horas frente a la tele sin saber lo que estoy viendo, hablo mal de la gente muerta, tengo un humor negro que no podrías enfrentar, no creo en dios, soy anticatolico, aunque te parezca raro tengo un ego bien pinche grande y no soporto a la gente estupida, tengo el corazón roto y repartido por el suelo, soy celoso y posesivo, adicto a los videojuegos, nunca pude olvidar los noventas, y lo peor... mi corazón ya tiene dueña.

Estoy enamorado, me pesa decirtelo, pero no puedes competir con ella. Todo esto te va a parecer ilógico pero estoy enamorado de una mujer que hace mucho tiempo que ni sabe cómo me llamo, eso no importa, cómo puedes ver soy una persona patética, otro defecto al contador, pero la amo, y a tí no, nunca podría hacerlo, le dí todo lo que tenía y no le gustó, mejor dicho, no le bastó. Busca en otras personas, muchas lo que no hay en mí, ni lo habrá, pero es ella la mujer a quien quiero, no tú, aunque tu no tengas ningún defecto, son los de ella los que me vuelven loco, aunque tu tengas todo los requisitos, son las concesiones que hice por ella las únicas que haré y tú no eres lo perfecta que ella es. Tu sabes la historia, me has dicho que no es perfecta, no te lo voy a explicar porque no quiero que estés alguna vez en la situación que yo me encuentro, que no te valoren, que no te quieran y que encuentres a la persona con quien quieras pasar el resto de tu vida, pero ella no piense lo mismo, no te lo deseo y por eso te digo que busques a alguien más, que valore tus canciones y tu cambiante color de cabello, tus besos y todo lo demás, también.

Soy una persona infeliz mujer, buscate a una persona que crea que la vida es hermosa y que no te vaya a decepcionar en algún momento, porque créeme que yo lo voy hacer, soy un hijo de puta y no quiero que te des cuenta. Busca el amor mientras yo contemplo el amor desamado.

Ulises Silva.

2009

No sé ni cómo referirme a ti, te tengo miedo, odio, amor, me inspiras a tantas cosas, quisiera olvidarte para siempre y saltarme un año en mi vida por todo lo malo, quisiera guardarte en lo más profundo de mi alma por todo lo bueno que me paso contigo, eres tan ecléctico que no sé que decir sobre ti, te has ido para siempre, lo único imperecedero que tiene el tiempo es el siempre, y cuando yo digo siempre es siempre, mis palabra no son al viento, es como cuando comprometo mi amor para siempre, así de simple y de complicado.

A pesar de todo te voy a extrañar, a pesar de todo estoy super feliz de que te hayas ido mucho a chingar a tu madre. Pero ya estuvo de ser ambivalente... me trajiste felicidad para tirar pal cielo y un depresión que aún no puedo sacarme de encima, sin embargo creo que me has perfeccionado en muchos sentidos, sé quién soy y donde me dirijo, antes estaba confundido, iba por un camino equivocado, bien pinche bonito tengo que decirlo, pero me demostraste a la mala que todavía no era el momento de recorrerlo, y me dejaste saber, también a la mala, ojete de mierda, que no voy a volver a verlo en mi puta vida, porque ya cambió ahora es algo que no reconocería nunca, suena mamón, pero estaba mejor cuando yo caminaba por ahí, igual porque eran mis ojos lo que lo estaban viendo y mis pies lo recorrían, ese camino ya no existe y cómo me duele.

Ahora soy un infeliz consiente del mundo, tengo que decir que estaba mejor con mi inocencia de amor, pero bueno... era lo que querías mostrarme, querías enseñarme que la vida es una cagada y no puedes tener lo que quieres, que probablemente voy a morir sólo amargado y hecho pasita sin nadie que me diga que no estoy tan feo. Pero déjame decirte una cosa, sigo pensando que la vida es bien pinche facil, así que te la pelas: amo, no me quieren, una ecuación muy sencilla, un hombre destinado a ser infeliz ¿ves que fácil pendejo? Pero lo mismo gracias por dejarme vivir mi pequeña fantasia, sólo por eso eres la pura pinche onda.

Tus últimos días fueron lo más mamón, una caracola cantando, una claridad que le gustaba engañarme, palabras que no me servían de un carajo y la caracola cambio de público, y la claridad también. Yo no tengo audiencia, pero lo mismo estoy donde empece maldiciendo tus días y bendiciendo todos tus minutos. Quisiera ser mucho mejor poeta de lo que soy, bueno de lo que no soy, quiero palabras poderosas para maldecirte y bendecirte, pero la verdad es que no las tengo, no soy ni un treintaidosavo del escritor que quiero ser, está cabrón siendo periodista, pero bueno, te deseo lo mejor en los anales de la historia mundial, espero que hayas hecho a muchas personas felices, que muchos te recuerden con amor, que no te guarden un sólo resentimiento, yo sí te lo guardo, pero me lo guardo para que me amargue el alma, jojo hola! vengo hacer juegos malos de palabras. En fin creo que te dije todo, y no te dije un carajo, pero estoy sentado y casi oscuras tocando el keyboard, hasta el final. Creo que bese a pancho, pero eso no es ya de jurisdicción, lo mismo no me gusto, aunque sean el diablo las prefiero un millón de veces. Ah y me dejaste esto.

Un blog sin muchos seguidores, serán tres o cuatro, todos me importan y mal pedo, por lo menos sé que sirvo para entretener y divertir a algunos.

Ulises Silva