Someday my princess will come

Hoy no tengo un tópico interesante sobre el cual hablar, cómo que estoy llegando a ese bloqueo mental que tanto anhelaba. Estoy muy cansado, me duelen los músculos de todo el cuerpo y creo que el cansancio también afecta mi cerebro y mi capacidad de hundirme en recuerdos que no me sirven, desde los más alejados hasta los más cercanos, ya no funciona tan bien. Extraño los recuerdos inservibles. Al parecer el experimento no funciona, solo arroja resultados poco contundentes, no encuentro la tesis que busco detrás de este poner mi cuerpo al limite de su resistencia. El otro día me quedé dormido en el sillón mientras Tango roncaba bien a gusto en mi cama, pienso que es posible mi perro tenga una mejor vida que la mía, al menos no tiene que pasar tiempo en pensar tonterías o en estados de agotamiento auto inducidos para llegar al agotamiento de los fusibles de mi cabeza y mi corazón.

Recuerdo cómo era pasar vacaciones acá desde que me fui, era otra cosa... las cosas son muy diferentes ahora. Me doy cuenta que mi grupo social está extremadamente reducido a mi familia de sangre, los hermanos que escogí y la familia adoptiva, que creen que yo soy el diablo, no es que me lo pase mal, de hecho no, me gustaría conocer otra gente, pero a algunos no nos dieron el don social, que podemos hacerle, pero esto no siempre ha sido así, o mejor dicho, siempre ha sido ha así, pero nunca me detuve a pensarlo. Pero mi incapacidad social no puede curarse de repente, y seamos francos, en este punto no me interesa mejorar ese aspecto, realmente nunca lo he sentido, sólo desearía que pensamientos negativos no afectaran mis relaciones actuales, amo a mis amigos y no quisiera que se dieran cuenta que estoy deprimido a pesar de estar con ellos.

Es algo curioso esto de la depresión, todo pasa demasiado lento, no te das cuenta de que las personas a tu alrededor, solo piensas que no puede durar para siempre, aunque no ves las salidas al costado del camino, la música tampoco suena bonita, el mar parece que me reclamara algo, jajaja, cómo si se tomara el tiempo de hablar conmigo, tiene otras cosas de que preocuparse. Es diferente a estar triste, ya ni las lagrimas quieren salir, la ira y sentimientos extra corporales no vienen, cómo que todo se quiere quedar adentro y no salir, cómo dijera Sara: "estoy a dos segundos de entrar otra vez a la etapa autista". He de admitir que es una frase desafortunadamente divertida; supongo que crecer en una familia llena de amor y, tengo que decirlo, una mala interpretación de la película el graduado (ver 500 days of summer) me han dejado una mala convención social y psicológica del amor y las relaciones. My bad.

Me siento muy patético, cada vez más, es un círculo vicioso, lo sé, al yo sentirme así, lo proyecto los demás lo creen y me confirman mi teoría sobre mí, entonces todos se alejan y me siento ridículo en escribir sobre eso, pero por ahora solo puedo hablar de mí, necesito confirmar mi propia existencia, aunque sea con el mal concepto que tengo sobre mí ahora mismo, lo mismo es una confirmación, no importa que no tenga sentido. Pensé que tenía un amor platónico por Penny, la de Big bang theory, pero no funcionó. Por ahora sigo fracasando, veremos cómo siguen las cosas, ya mejor ni espero una mejora, que pase lo que Dios quiera, prefiero no decepcionarme. Tengo miedo de dormir, ya no quiero que ella venga a mis sueños como todas las noches, pero no deja de hacerlo, every fucking day.

Ulises Silva.